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2008年8月14日(木)

自分は強くなった!と思っていたのに、久々にキター!(゜∀゜)ですよ・・・

旦那の弟のお嫁さん(義妹)が妊娠したと聞いた。
3ヶ月ですって。
予定日は3月末ですって。

それを聞いた第一感想。
・・・・・・負けた・・・・・・

聞いたのがお義母さんと一緒に墓参りするときだったので泣けなかったけど、ずっと眉間にシワがよっていた。涙ガマンするのに精一杯で無口になった。旦那が『(義妹)が、妊娠したんじゃね。』と言うと、お義母さんは『そうみたいじゃね。』とだけ言った。その一言だけ。間違いなく私に気を使っていた。

一番に負けたという思いがした。
来月には移植できて、いい卵だから次こそ妊娠できるって信じてたから、そんなときにさらっと妊娠報告されても、ちょっと待ってよ!って感じ。私は3年も前から、検査も入れたらあなた達が結婚する前から不妊治療頑張ってたんだよ?ずっと苦しい思いしてきたんだよ?それなのに、今、妊娠報告する?
私は伯母のお見舞い、伯母の重い症状を目の当たりにして、それでもちゃんと受け止めて、看病が大変なお義母さんのサポートもしてるっていうのに、遠くにいて何もしてないあなた達が何で幸せになるの?ズルイじゃない。しかも、弟さんは不整脈の手術で盆には帰ってこないんでしょ。自分のことばっかりじゃない。
3年子供を授からなかったから不妊治療も考えてるってGWに帰省したとき言ってて、まず自分の不整脈をどうにかしないと嫁に不妊治療のことも切りだせないって言ってたじゃん。それ考えたら、通院せずに普通に授かったんだよね。
何で今なの?希望の光が見えてたのに、今それをしないでよ。私の後だっていいじゃん。初孫は私が産みたかったのに。私の両親にとっての初孫は姉が産んでるから、お義母さんにとっての初孫は私に産ませてよ。あなた達は私の後でも義妹の両親にとって初孫になるんだからいいじゃない。私がしてあげたいことをあっさりとしないでよ。一番早く結婚したのは私だよ。立場ないじゃない!

今、妊娠報告して、伯母を励ますつもり?カッコよすぎじゃん。私は大腸の手術をした祖父をそうやって励ましてあげたかったけど、結局それができなかったんだよ。私がしたいこと、伯母にもう少しでできそうだってときに、あっさりしないでよ!

家に帰ってから大泣きした。さっき書いたこと旦那にぶつけた。でも、負けたっていうのは理解してくれなかった。旦那は長男だからわからないんだ。姉(長女)、私、弟(長男)という3兄弟の真ん中だと、自分が一番ってことがないから、一番に貪欲なんだよ。本当は一番かわいがられたい、好かれたいって思いが強いの。だけど、子供に関してそれは間違いだってこともわかってる。勝ち負けじゃないってこともわかってる。でも、そうやって奮いたたさなきゃ頑張ってこれなかった。そうやって頑張ってきた。それがプツーンと切れたんだもん。悔しいって思って仕方ないじゃん。うまくいかないんだもん、うらやんだって妬んだって仕方ないじゃん。旦那は弟のことだから嬉しいって気持ちもあるけど、やっぱりどこか複雑だって言ってた。私が自分のために頑張ってくれるのは嬉しいけど、私に負担をかけてるって、私が苦しんでるときに自分は何もしてあげれなくて悔しいって。

私は全然祝える気持ちがない。弟夫婦が秋に帰省したときに普通でいられるか自信もない。今は自分が情けなくって、カッコ悪くって、最悪なヤツで、心が汚くて、気持ちを全て理解してくれる偽善的じゃない人がダレもいなくて寂しくて、辛い・・・・
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